צחוקים מעולם התחבורה
2014
1.
נהג מונית נוסע ברחוב. פתאום בצד הכביש רואה בחורה שעוצרת אותו. לתדהמתו הוא רואה שהיא לגמרי ערומה!
הנהג אמום עוצר בצד, הבחורה קופצת פנימה, מתיישבת בנוח במושב האחורי ואומרת לו את הכתובת.
במשך הנסיעה, הנהג סקרן ומדי פעם מרים את עיניו למראה וזורק מבט על הבחורה.
לאחר מספר דקות הבחורה שואלת בקול עצבני...
- מה, אף פעם לא ראית בחורה ערומה?!
- זה לא העניין. עונה לה הנהג
- פשוט מעניין אותי, מאיפה תוציאי את הכסף?!
2.
חבר כנסת תופס מונית.
נהג מונית בפתאומיות, מתחיל ללחוץ על כל הלחצנים והכפתורים, מרים ומוריד אמברקס, מסובב את ההגה במהירות לכל הכיוונים, לוחץ על הצופר, מכבה ומדליק אורות...
- איפה לימדו אותך לנהוג כך! צועק הח"כ?! כך לא נגיע לשום מקום! אנחנו בטוח נתרסק!..
- על תדאג, עונה לו הנהג. - אתם בצורה כזאת כבר שנים מנהלים את המדינה! איכשהו עדיין נשארנו בחיים..
3.
סדרן קורה בקשר לנהג:
- שישים וחמש, אתה יכול לאסוף בחור, הוא מאוד ממהר לשדה התעופה?!
- כן, עונה הנהג. - יש לי עוד שלוש מקומות!
- הוא מפחד לאחר, המראה ב-19:00, אתה תספיק?!
- אני מבטיח שהוא יספיק לטיסה!
- שישים וחמש! איך אתה יכול להבטיח דבר כזה, ואם יהיו פקקים בדרך!?
- אל תדאג! הטייס שלו אצלי ברכב!
4.
מחשבות של הנוסע במונית:
- "איזה ריחן מסריח תלוי על המראה של הנהג הזה! בא לי למות!"
מחשבות של נהג המונית:
- "איזה נוסעים מסריחים יש בזמן האחרון, אני חייב ריחן חזק יותר!"
5.
נהג מונית גרוע, הוא זה שבוחר בדרך הקצרה ביותר.
6.
תייר אחד מגיע לישראל, תופס מונית בנתב"ג ושואל את הנהג מונית:
- תגיד, זו אמת שיש בישראל אקלים מיוחד שלא דומה לשום מקום?
- בוודאי!, עונה לו הנהג. - כשאני הגעתי לכאן, לא יכולתי לדבר, לא הייתה לי אף שיערה על הראש. לא היה לי אפילו כוחות ללכת,
וסחבו אותי על הידיים!
- וכמה זמן אתה גר בישראל?
- אני נולדתי כאן!
7.
תייר אחד לראשונה מגיע לישראל. בירושלים תופס מונית ומבקש מנהג לקחת אותו לכותל המערבי. אך לצערו שכח את שם המקום ולא יודע להסביר מכיוון שאינו דובר עברית..
בקושי רב מסביר התייר לנהג המונית בעזרת האצבעות, שיסיע אותו למקום שבו "כל היהודים בוכים".
נהג המונית חייך עליו (בסימן שהבין אותו) והביא את הבחור ל... בניין של מס ההכנסה!
8.
זוג מבוגר נוסעים במונית. גבר מבקש מהנהג:
- תעצור לנו בבקשה ליד הבניין, שם בסוף הרחוב..
הגברת מיד מתקנת אותו:
- כן, כן, נו אתה רואה שם, ליד החתול הלבן..
נהג:
- לעצור לכם ליד הרגליים הקדמיות או האחוריות?!
9.
נהג מונית עובר ליד ניידת של משטרת תנועה שעומדת בצד הדרך, פתאום רואה שוטר שמרים יד ומסמן לו לעצור.
הנהג עוצר ליד השוטר, פותח את החלון ושואל:
- לאן אתה צריך?
- לשום מקום - עונה לו השוטר בהלם..
- אז למה אתה מרים יד?!
10.
מודעה:
"לנהג מונית שמצא ברכבו תיק עם חותמת "סודי ביותר", - מומלץ להתאבד לבד!"
11.
אישה נוסעת במונית ומסבירה לנהג לאן לנסוע. מגיעים לצומת 'T'. נהג מעיט לפני הצומת..
- לאן עכשיו? שואל..
- שמאלה..
נהג נותן גז ובביטחון מלא פונה... ימינה. רכב כבר עבר את הפנייה ומתיישר, מיד אישה מגיבה:
- אוי, רציתי להגיד ימינה!
נהג עונה לה (ללא כל התרגשות):
- לא בפעם הראשונה אני מסיע אישה...
12.
הרצאה בנושא התחבורה. המרצה שואל את התלמיד:
- מגיעים לצומת, כאן אתה, כאן אוטובוס, כאן משאית, כאן אופנוע. מי יעבור ראשון?
- מונית.
- למה מונית?! מאיפה לקחת את המונית?!
- רק השד יודעה מאיפה באים כל המוניות האלה!
13.
- איפה נוסעים? שואל נהג מונית מזוג צעיר במושב האחורי.
- לא משנה לאן, רק שהכביש יהיה משובש כמה שיותר.
14.
בעל ואישה עוצרים מונית. גבר שואל את הנהג:
- כמה עד שוק העירוני?
- שלושים שקל.
- ואם זה יחד עם אשתי?
- שלושים שקל.
גבר מסתובב לאשתו:
- אמרתי לך, שאת לא שווה כלום!
15.
שני סטודנטים:
- אתה יודע, אני במקום לנסוע באוטובוס - רצתי אחריו, כך חסכתי חמישה שקלים!
- איזה מפגר אתה! עדיף היית רץ אחרי מונית - היית חוסך שלושים שקל!
16.
כאשר שומעה מילים "רכבת הגיע", נהג מונית משה עם וותק של 20 שנה, מקבל מאחד עד שלוש אורגזמות!
17.
נהג מונית עייף, אחרי משמרת ארוכה ומתישה, עובר ברחוב חשוך איפה שעומדות פרוצות
בחורה אחת מרימה את היד. נהג עוצר לידה, היא מכניסה את הראש בחלון פתוח:
- אוראלי 50.
נהג בחשיבה עמוקה:
- אוראלי 50.... אוראלי 50..?
- איפה זה???!
18.
אף אחד לא מחכה לך, כמו נהג מונית בתחנת הרכבת!